开心一笑哎哟,我辛苦做的鸡蛋饼你全给我浪

1、老婆做的鸡蛋大饼，金黄酥脆，非常好吃，我一口气吃了五个，正打算吃第六个的时候，突然感到肚子疼，胃里翻江倒海，心想，完了，肯定是吃多了大饼，胃病发作了，“呕”“呕”控制不住，一下把刚吃的五个大饼连同苦水一下吐了一地。二货老婆闻声赶来，看着我痛苦的表情，老婆心疼的说：哎哟，我辛苦做的鸡蛋饼你全给我浪费了！

2、今天哥哥我赚钱了。是这样的：我和老婆逛街，老婆看上一件貂皮大衣，非要买，我呢，没钱不想买，我两个说来说去吵起来了。这时来个傻缺，好像认错了人，跟我老婆说，三儿，随便拿，我付钱。结果我老婆拿拿拿，我也拿拿拿，反正有个傻缺付钱。最后老婆说，你先把东西送回去，我一个人和他谈谈，再坑他点金子，我就高高兴兴的跑了。

3、第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。我……

4、某大城市里市区的主干道上，一只蜗牛在公路上缓缓地爬着，一男子开着轿车司机从他身旁经过，并蔑视地对蜗牛说：“看见你这速度，我就想笑！”三小时过去了，蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过，同样蔑视地说：“看见你在这堵着，我就想笑！我先过红绿灯了！”说完，蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬。

5、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！果断一锅铲！

6、我给你找了一个好对象，这姑娘什么都要好，不过有个毛病；她有点儿狐臭。”“这没有什么关系。”“另外她显得有点老”“这又有什么？身高不是问题，年龄不是距离。”“听说她已经离过两次婚了。”“无所谓！”“就这么定了，条件低就是好办！怎么搞的，你干吗都不在乎？”‘’我在乎她干什么？我又没说要娶她！”

7、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

8、闲来无事，重温了一下三国演义，突然想到一很现实的问题，司马懿为什么赢？司马懿最厉害的是身体太好了。曹操死了，他没死。曹操的儿子死了，他没死。曹操的孙子死了，他还是没死。打不过诸葛亮，但把诸葛亮熬死了。晓得了吧，今后多健身多养生多吃点滋补品，身体才是革命的本钱呀。

9、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机跟放贷的通话，天天讲她的苦难史。就在刚刚，舅妈在房里走来走去，坐立不安，嘴里念念有词：这怎么还不打电话过来呀，这我故事讲给谁听呀？

10、昨晚喝了点酒，让老婆开车，路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。交警从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：为什么不开车？我：喝酒了。交警：喝了多少？我：两瓶啤酒。交警：那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。

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