幽默笑话经理,你看清楚点,这鱼是用胡萝卜

1、同事找到经理说：我们的食堂实在太坑人了，伙食里面都是菜多肉少。经理：如果是真的话，我们会严加处理的。于是同事带经理去饭堂验证。经理看到了一道清蒸萝卜鱼，生气地说：你还说食堂菜多肉少，你看这条鱼，肉多多啊！同事弱弱地说：经理，你看清楚点，这鱼是用胡萝卜切的……

2、某大城市里市区的主干道上，一只蜗牛在公路上缓缓地爬着，一男子开着轿车司机从他身旁经过，并蔑视地对蜗牛说：“看见你这速度，我就想笑！”三小时过去了，蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过，同样蔑视地说：“看见你在这堵着，我就想笑！我先过红绿灯了！”说完，蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬。

3、今天儿子兴奋跟我说：”妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。””不行，太贵了。”我说：”再喊着要，就给你找个媳妇！”儿子撅着嘴跑去问他爸：”爸爸，媳妇有这么可怕吗？”他爸爸翻了翻口袋，叹了口气：“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”

4、学校里来了征兵的，要求体检合格的去当兵，我不太愿意。当他们检查视力时，小声问我：“这个是什么方向？”我答：“看不太清。”然后就听医生说：“听力合格！”第二个医生问我：“那个墙角的浅蓝色的包是谁的？”我答：“那是我的。”“视力合格！”

5、老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的东西拿出来看看。顾客一进店。老板说：你看看这个戒指怎么样？顾客问：多少钱？老板说：三块卖给你。顾客说：那么便宜也配得上我媳妇？老板说：你买得起买不起先不说，你他妈跑?2元店显摆个啥？”

6、和闺蜜在公司搞卫生，拿着抹布学二人转转圈，闺蜜拿着扫把转圈，一失手，抹布飞出，领导路过，不偏不倚一个红盖头盖到领导头了，趁着领导看不到的当会儿，闺蜜的棍子居然离奇的也脱手砸领导脑袋上了，领导居然一瞬间跑了起来，露出惊恐的眼神……额，领导，听我们解释，我们不是故意的，别误会！

7、结婚以后，我和老丈人在一起喝酒，我说了掏心窝子的话：“你教育出的女儿，跟别人就是不一样，她从来不查我私房钱。”老丈人解释道：“那是因为我被你岳母查了一辈子私房钱，我知道这很苦，所以我教育女儿不查老公的私房钱。”我特别感激：“谢谢，你能为我着想。”突然，老丈人递给我一叠钱：“我也是为我自己着想，这是我的私房钱，先寄存在你那里。”

8、现在小学的题很难，有一天我辅导女儿写作业连续出错，甚至把她做对的都改错了。女儿突然问我：妈妈，家里还有钱吗？我奇怪地问女儿：你问这个干嘛？学校要收费吗？女儿看着我无奈的说：要是家里还有钱，你再去上两年学吧，你只会做以前的题，现在你都不会做题了。然后把旁边老公都笑坏了。

9、做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有！激动的回复：你可以控制住不吃我吗？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。

10、今天中午，闺蜜闷闷不乐来我家告诉我：他老公在保险公司的同学去他家推销保险，老公经他游说后给她买了份意外险。我：这是好事啊，证明他爱你在乎你。闺蜜：为舍不买重大疾病险？商业分红险？人寿险？买了意外险后，离奇死亡的报道还少吗？听她这么一说，我也不太淡定了，怎么安慰她好，这货现在还在我家，说她老公不退保就不回去……

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