幽默一笑你这么大人了,自己走,我只背我的

1、昨天回家路上，下地铁楼梯，有个男青年背了个女青年，旁边一个5，6岁的小男孩儿跟在旁边一起下楼。开始我以为女青年腿受伤了，结果楼梯走完了，那个女青年就下来自己走了，我估计就是撒娇。然后小男孩就说，“粑粑，你也背我一会儿吧。”男青年：“你这么大人了，自己走，我只背我的宝贝儿。”“就是我。”女青年补充说道……

2、小时候很皮，喜欢玩炮仗，有天路过公厕门口，想了想就扔了个炮仗进去，声响后一个大叔提着裤子冲出来，一屁股屎花，他穿好裤子一把揪住我的领子准备打我，刚抬手又盯着我看了几秒，说：小子，要不是看你也被炸的一脸屎，我绝对不会放过你！

3、想念高中时拿的那种翻盖手机，最重要的是有按键。那时候偷偷摸摸玩手机玩到一种境界，在桌兜里都能摸索着发出一条完整的短信。知道按几下会出现那个选项，自从拿了智能手机，这种特异功能慢慢消失了。

4、和男朋友同居的第二天，我把齐腰的辫子剪了放在抽屉里。今天没事在家大扫除整理柜子，一看辫子不翼而飞了。我就问男朋友我辫子呢？他支支吾吾半天说不出来话，我说：你说出来我给你块钱。他不为所动的说可能被老鼠叼走了吧，最近家里老鼠挺多的。我一看他开口了我就说老实交代了我给你，男朋友看是骗不下去了低下头说：我没钱买烟，把你的辫子卖了买烟了……我瞪着他说：你这只老鼠挺大的嘛！

5、听迟到的搭档讲，她在路口碰到一个二货新手，妈的六个红绿灯没有起来步，她就一向按喇叭，心想什么技能也敢上路。听完了我静静的想，跟在一个新手后面等六个红绿灯都不知道换道走的是不是也挺二的。

6、刚结婚没几天，老婆在厨房杀草鱼。普通人都是用刀面把鱼拍晕再杀，但她用钢针捅了一下，一条活蹦乱跳的鱼就不动了。我问她：“这方法谁教你的？”她说：“我舅妈是神经外科的，她教我的”我又问：“什么鱼都可以用这方法吗？”她说：“有脊椎的都可以，包括人。”说完看了看我。

7、一次我们班一个女孩坐在后排在听随身听，耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了，连在黑板上写字的老师也不例外。老师回过头看看那位同学，竟然说：我不过去！。

8、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆是啊，我晒了啊......老公奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆哦，放在朋友圈啊！

9、刚结婚那会儿想自己创业，又没有什么手艺。媳妇灵机一动，说：“我妈以前会做豆腐，新开发的小区没有卖豆腐的，咱们开个豆腐坊吧！弄个石磨，现做现卖！”说做就做，租好店铺，装修买磨，一切准备就绪后，看着丈母娘做的能砸死狗的豆腐，我陷入了沉思。

10、有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”

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